Wednesday, 29 October 2014

Aku yg hari ini

Dunia hanya kerja...kerja..kerja...tak ada lagi duniaku seperti dulu...untuk memberikan sesuatu yang manis dalam akhir usiaku...terkadang aku begitu pesimis dalam menanggapi kehidupanku, bahkan terkadang aku amat positive dalam berfikir, namun terkadang aku menjadi paranoid dalam laluan kehidupanku...apa lagi yang aku bisa katakan selain dari bersyukur dgn nikmat yang tuhan berikan padaku..anak-anak semua sudah berkerja...cuma tinggal anak angkatku yang menjadi tanggungjawapku sahaja...aku rindu dgn kehidupanku dahulu...tetapi aku lebih takut menghadapi hari kematianku...begitu banyak dosa yang aku telah lakukan...sujud padaNYA terkadang membuatkan aku begitu kerdil...merindukan seseorang terkadang membuatkan aku kesepian...aku tidak lagi memikirkan cintaku yang hilang..bahkan aku berusaha meninggalkan cintaku yang ada kini..bagiku lelaki menyusahkan diriku, tetapi aku tidak dapat lari dari kehidupan tanpa lelaki...anak-anakku semua lelaki...studentku semua lelaki..biarlah apa yang berlaku tetap berlalu dan yang akan berlaku biarlah berlaku..hatiku tidak lagi bermadah rindu..bahkan kerinduanku pada semua aku pendamkan dan aku nyahkan, namun ingatan pada MAR cukup membuat aku terkedu..aku tahu aku tidak dapat melupakan lelaki ini..namun aku adalah aku..seorang wanita yang tak mungkin akan mengganggu kehidupannya yang harmoni dgn keluarganya...aku sudah merasakan betapa peritnya hidup bersama dengan Mahrin yang ada 2 oarng isteri...aku tidak ingin lagi merasakan pelukan lelaki atas airmata wanita lain...dan sujudku setiap hari memohon padaNYA agar aku menghabiskan sisa-sisa hidupku dgn sempurna dan sesempurna mungkin..aku ingin melengkapkan semua kehidupan ini seperti orang lain, tapi aku tidak mempu untuk mnggapainya tanpa bnatuan sesiapa...dalam doaku seringkali aku panjatkan agar aku bisa mencium BAITULLAH sebelum aku menghempuskan nafas terakhirku kerana sesungguhnya aku adalah HAMBANYA yang sangat berdosa...aku ingin memohon keampunan yang setulusnya dihadapan rumahNYA ...AKU Ingin menjadi tetamuNYA yang AGUNG...dan dalam sujudku kupohon padaNYA agar aku bisa menemukan seorang lelaki yg benar-benar lelaki...yg bukan milik sesiapa..yg bisa menjagaku dengan seikhlasnya tanpa melihat siapa aku yang dulu...dan tanpa menilai siapa aku yang sekarang...aku percaya tuhan sayang padaku dan aku percaya jalan dihadapaku pasti berliku tapi aku mampu mengharunginya dgn IZNINYA...amin...


riana67

Monday, 27 October 2014

samsons kenangan terindah



riana67

merinduimu tanpa nokta....27/10/2007...kamu tinggalkan mama...sedih tak terkata..cuma tuhan yang tahu betapa kehilangan dirimu bagaikan kehilangan seluruh jiwa ini...dan lagu ini mengingatkan mama padamu kerana lagu ini kita seringkali nyanyi bersama...Alfatihah buatmu disana bersama penciptamu...Alfatihah Nurhidayah aisyah anitha Thamrin...

Thursday, 23 October 2014

Monday, 6 October 2014

Perjalanan yang semakin senja

bersama bff
Lama aku tidak update blog ini, aku seakan menidakkan apa yang aku alami selama ini...banyak yang aku cuba sembunyikan dari semua orang, aku tidak ingin apa yang aku rasa menjadi tatapkan semua orang walau pun sebenarnya aku suka untuk menjadi perhatian mereka-mereka yang menjadi pengikut setiaku dalam laman sosial yang begitu setia menanti cerita bahagia dan duka yang aku alami..kini dengan perasaan yang aku ada, aku menjadi penyendiri..dari semua yang di luar sana..enatahlah kenapa..aku seakan ingin lari dari semua namun secara jujurnya aku tidak mampu untuk melakukan semua itu.. Biar pun aku cuba untuk malakonkan semua sandiwara hidup yang aku alami namun secara normalnya aku gagal dalam menghadapi semua itu, justeru itu aku lebih suka diam dari menulis semua ini...cuma dairy harian aku update, biar apa pun pandangan orang yg membaca dairy harian itu, aku tidak mengambil peduli..kerana aku perlu jujur dgn kehidupanku sendiri...Bermula June lepas aku tidak update apa pun dalam sini kecuali copy n paste dari mana-mana email yang aku dapat dari teman-teman bloggerku. Kenapa? kerana aku tidak ingin semua yang aku rasa dan alami menjadi ingatan padaku walau pun sebenarnya aku begitu suka menyimpan semua ini...aku ingin nyatakan pada semua bahawa aku kecundang dan gagal dalam setiap kebersamaanku dgn lelaki yg aku cinta bahkan yang menyintaiku...mungkin silapku, mungkin silapnya juga...Apa lagi yang bisa aku nyatakan selain dari ini...bukankah aku sentiasa gagal dalam perkahwinan...

pinky...!!!
Hari ini hampir berlalu minggu pertama October, bulan yang memberikan aku banyak nostalgia dalam kehidupanku...dalam bulan ini aku mendapat anugerah anak lelaki yg baik budi padaku (28/10/88) yang sentiasa ingin menjadi wira dalam perjuangan hakku sebagai ibundanya..bahkan menjadi musuh yang amat menakutkan buat lelaki yang bergelar ayah padanya..Sentiasa membelaku walau dalam apa situasi pun dan aku cukup bangga dengannya dengan pencapaian akademi dan kerjaya yang dia ada sekarang (walau tidak setinggi mana pun dia mendapat gaji). Menjadi pembela untuk adik-adiknya..dimataku sebagai ibu, aku bangga dengannya...aku tahu dia ada kelemahan namun kelemahan itu aku cuba ignore kerana aku cukup sayang padanya,...dalam bulan ini juga lelaki yang pernah sebantal dan sekatil dgnku menyambut harijadinya semalam (5/10/1961) mantan suamiku..walau pun aku dan dia telah lama berpisah, namun aku tetap wish harijadinya sebagai ayah pada anak-anakku..tanpanya aku tidak mengenal sepak terajang lelaki...tanpanya aku tidak tahu bagaimana melayan seorang lelaki dengan baik..semuanya aku perolehi darinya seawal usiaku 15 tahun (aku nikah dgnnya seawal usia 15 tahun) sifat baik dan buruk yang aku ada dia tahu semua dan aku banyak belajar tentang kehidupan darinya...justeru itu aku tidak memperdulikan sengketa kami, bagiku biarlah aku berfikiran positive ...ye hidup akan bahagia tanpa sengketa...dan yang paling aku tidak dapat lupakan dalam bulan ini anak gadis tunggalku pergi untuk selamanya (27/10/2007) tarikh yang cukup keramat bagiku kerana dalam tarikh itu aku membuang rasa sayang dan cinta pada lelaki yg bergelar suami walau pun aku mencuba untuk menyayanginya..huhuhuu..aku failed, kerana dalam hatiku saat itu(sejak dulu) ada lelaki lain yg sentiasa ada (Mahrin) bahkan aku menjalinkan hubungan dgn MAR...lelaki yg pernah menyentuhku..dan tidak keterlaluan bila kau nyatakan lelaki yg tidak bisa aku lupakan..mungkin kerana dia pernah memberikan aku seribu rasa dalam perjalananku mencari bahagai (walau dia kemungkinan tidak punya rasa padaku)...semuanya dalam bulan October yang indah ini..

juz smile
Aku tinggalkan September yang kelabu, banyak kenangan yang lemparkan dan buang jauh-jauh dari kehidupanku, termasuk hubunganku dengan suami sekarang (masihkah aku isterinya) Mahrin..lelaki yang menjadi pujaanku sejak aku dibangku sekolah..lelaki yang sentiasa ada dihatiku meski pun aku adalah isteri orang selama berpuluh tahun..dia sentiasa ada dalam jiwaku, namun semua aku lempar jauh dari hatiku kerana aku melihat dia bukan lelaki yang boleh menjadi wiraku, cuma boleh menjadi boneka kesayanganku...dan aku gagal menjaga dia dalam jiwaku...aku sayang dia..cinta dia sama seperti dulu tapi aku tidak dapat menerima semua perlakuannya padaku...mungkin aku terlalu banyak meminta perhatian sedangkan dia punya tanggungjawap yang cukup berat (isteri 2...anak 8..woww)...aku sentiasa mengalah demi cintaku padanya..mangalah dalam semua hal..aku tidak pernah menuntut apa pun darinya termasuk sex dan wang...aku melayan diriku dgn caraku sendiri...tapi sampai bila aku bisa bertahan? sampai bila aku menjadi isteri yang setia..sampai dimana aku bisa mempertahankan kesetianku sedangkan diluar sana lelaki-lelaki yang mengejarku senitasa ada disisiku? sampai bila aku bisa bertahan dari godaan lelaki-lelaki yang hidung belang atau lelaki yang memang ikhlas ingin menjadikan aku pasangan mereka...tuhanku aku begitu berat untuk melangkah pergi dari Mahrin tapi aku terpaksa lakukan, kerana aku tidak ingin menjadi isteri yang curang..wanita yang bergelar isteri orang tetapi keluar dan tidur bersama lelaki lain....dan aku tahu dia begitu berat untuk mengambil keputusan sehingga hari ini...dan aku masih mencuba untuk menjadi isteri ,,wanita yang setia pada suami...semoga tuhan menjagaku dari semua azab tersebut...kerana aku tahu..aku punya keinginan sex yang agak menggila saat ini..jujur pada diri sendiri...Aku ingin menjadi diriku sendiri...

mmm...selfie dgn bantal bucuk...
August dan Julai permulaan hubunganku retak dengan suami...retak sudah sekian lama, namun aku mencuba untuk mempertahankan demi hubunganku dgn ibu mertua..tapi kenapa aku perlu memikirkan perasaan orang lain sedangkan kebahagianku tergadai..entahlah dan August, bermulanya aku meminta pada suami secara resmi untuk berpisah...bagiku tidak perlu aku menunggu dan membiarkan masa berlalu..aku tidak memikirkan apa-apa lagi... bagiku sekali aku melangkah kehadapan, aku tidak akan menoleh kebelakang lagi...biarlah...huhuhuhu....dan aku membiarkan hatiku kosong ...kosong..biar pun aku tahu..MAR ada disana..dan aku biarkan semuanya berlalu bagaikan angin...kerana aku cukup tahu MAR takkan memperdulikan aku setelah apa yang aku lakukan padanya...dan dalam salam Aidil Adha, aku mencuba untuk mengucapkan salam kemaafan yang sekian kalinya namun gagal..kerana aku tahu dia memang tidak ingin aku dalam hidupnya...yehhh...esok aku tidak tahu apa bakal yang aku hadapi..kemungkinan saja sesuatu yang aku dambakan selama ini atau sesuatu yang baru bakal aku hadapi..siapa tahu..rahsia tuhan...dan aku bersedia untuk menerima semua dariNYA kerana aku tahu tuhan sentiasa memberikan yg terbaik untukku....Salam Aidil Adha...

riana67
Kembara Tawau
Banting (jalan sultan Abd Samad)
11.15malam
6/10/2014...